Просто анекдоты. Обо всём

[jossy]

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.


Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

[Momento-Mori]

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?

[Momento-Mori]

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.

[Валерка]

— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

[Валерка]

Блондинки беседуют: — А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? — Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! — Чушь! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

[Derek]

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

[Derek]

Институт. Туалет.
Сижу я , значит, в кабинке.
За дверью, слышу, заходят двое.
Один говорит: "Давай ты подержиш мне, а потом я подержу тебе... Я сумку имел в виду".
Было смешно.)

[Derek]

Смотрим очередной криминальный сериал по НТВ. Жена — мне: — Слушай дорогой, … а если бы ты был киллером, … ты бы смог меня за бабки убить?
— Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю … Я бы тебя … бесплатно шлепнул!

[Derek]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

[Derek]

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

[Derek]

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

[Zaharova_L]

В музее:
-А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит?
- А это означает ее беспристрастность. Ей абсолютно все равно, какая из сторон положит больше денег на весы!

[Zaharova_L]

Начальник- подчинённым:
-А зачем вам деньги- то платить? Вы же на вашей фирме сто друзей уже заимели.

Разговор коллег:
-Ты свободен?
-Женат, двое детей.
-Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принести документы?

[serj12331]

Желания по смете

Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит:

– О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания.

– Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твоё желание. Да и то в рамках утверждённой сметы. Выбирай одно из трёх: ум, миллион рублей, или большие с*ськи.

– Так, миллиона мне на долго не хватит. Поэтому я выбираю большие с*ськи.

– Может, лучше выбрать ум?

– А зачем нужен ум, если есть большие с*ськи?

[МитрясовК]

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело... anekdotov.net