Просто анекдоты. Обо всём

Юмор, истории, шутки, розыгрыши...

Модератор: Модераторы




Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение Дояна Вт Июн 08, 2010 13:29

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Аватара пользователя
Дояна
Новенький
Новенький
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Вт Май 25, 2010 15:17
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация: 0 (?)

Ваша реклама

google adsense
Группа компаний «СтройСофт»
Зарегистрирован: Чт Авг 22, 2002 11:06

Откуда: Москва

Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение Alenka24 Вт Янв 10, 2012 4:07

У въезда в деревню автомобиль падает в глубокую канаву. Местный житель вытягивает машину трактором и требует за работу десять долларов.
- Может хватит пятерки? – спрашивает водитель.
- Вы с ума сошли… Знаете ли Вы, как дорого обходится содержать канаву так, чтобы она не пересохла?!
Аватара пользователя
Alenka24
Новенький
Новенький
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вт Янв 10, 2012 4:03
Откуда: Москва
Репутация: 0 (?)

Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение SonyaRe Пт Фев 24, 2012 23:32

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.
Аватара пользователя
SonyaRe
Новенький
Новенький
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пт Фев 24, 2012 23:31
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация: 0 (?)

Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение ПридумалаНик Вт Мар 20, 2012 16:24

Міжнародні змагання на швидкість автоматизованого чищення картоплі.
Американці презентують машину: засипали відро картоплі — почищено за 3 хв, мішок за 15 хв. ОК!
Німецька відро картоплі чистить за 2 хв., мішок за 13 хв. Класс!
Настає черга команди з України. Відро картоплі: «бум-бум» — почищено за 1 хв, мішок «бум, бум-м-м, бум-бум», — трошки більше ніж за 2 хв!
В комісії — явний подив!? «А тонну зможете?». Українська команда погоджується.
Минає хвилина, дві, п’ять, машинка товчеться, а картоплі нема. Через десять хвилин відкривається люк, з нього вилазить в комбінезоні з величезним ножем в руках Іван, явно змучений і злий, і каже : «Значить так, Марину засипало, а я — сам робити не буду!»
-Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели!
Аватара пользователя
ПридумалаНик
Новенький
Новенький
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вс Мар 18, 2012 17:00
Откуда: Санкт-Петербург
Репутация: 0 (?)

Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение Карташов Чт Апр 19, 2012 20:33

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.



Ахаха)))
Аватара пользователя
Карташов
Новенький
Новенький
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Чт Апр 19, 2012 20:24
Откуда: Москва
Репутация: 0 (?)

Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение mashenka Ср Июн 06, 2012 22:07

Судья:
- Вы могли бы, наконец, жить честно?
Подсудимый:
- О боже, когда? Вы же все время сажаете меня в тюрьму!

***
- Странно, что у самих больших дураков самые красивые жены! – говорит муж.
- Льстец! – улыбнулась ему жена.

***
Санитарный врач приходит на кондитерскую фабрику и поражается обилием мух, ос и прочих насекомых. Он говорит директору:
- Неужели Вы не можете купить липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых насекомых?
- Если мы это сделаем, то разоримся.
- Но почему?
- Мухи – это единственное, что мешает моим сотрудникам спать на работе…

***
- Скажите, какое Ваше семейное положение?
- Незавидное, господин судья…
Аватара пользователя
mashenka
Новенький
Новенький
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Ср Июн 06, 2012 21:55
Откуда: Москва
Репутация: 0 (?)

Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение SManager Чт Окт 02, 2014 12:52

Чиновник «Пилит» государственный заказ. Составляет смету: 5% — исполнение реального контракта, 50% — откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% — президенту на борьбу с коррупцией.
Покупайте Smeta.ru и пользуйтесь с удовольствием :)
Аватара пользователя
SManager
Един с Силой
Един с Силой
 
Сообщения: 137
Зарегистрирован: Чт Июл 31, 2014 10:31
Откуда: Москва
Репутация: 7 (?)

Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение SManager Пн Окт 06, 2014 12:49

Генподрядчика спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
– Заказчика и темноты!
– Ну с Заказчиком все понятно: внезапно приедет, отдерет по самые уши, не подпишет ничего, не согласует и т.д. Но темноты-то почему?
– А вдруг там Заказчик!
Покупайте Smeta.ru и пользуйтесь с удовольствием :)
Аватара пользователя
SManager
Един с Силой
Един с Силой
 
Сообщения: 137
Зарегистрирован: Чт Июл 31, 2014 10:31
Откуда: Москва
Репутация: 7 (?)

Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение SManager Пн Окт 06, 2014 16:27

Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены:
– Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо: Вася, ты меня слышишь?
– Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!
Покупайте Smeta.ru и пользуйтесь с удовольствием :)
Аватара пользователя
SManager
Един с Силой
Един с Силой
 
Сообщения: 137
Зарегистрирован: Чт Июл 31, 2014 10:31
Откуда: Москва
Репутация: 7 (?)

Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение SManager Ср Дек 03, 2014 11:03

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. :P
Покупайте Smeta.ru и пользуйтесь с удовольствием :)
Аватара пользователя
SManager
Един с Силой
Един с Силой
 
Сообщения: 137
Зарегистрирован: Чт Июл 31, 2014 10:31
Откуда: Москва
Репутация: 7 (?)

Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение SManager Ср Дек 03, 2014 11:43

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком... :lol:
Покупайте Smeta.ru и пользуйтесь с удовольствием :)
Аватара пользователя
SManager
Един с Силой
Един с Силой
 
Сообщения: 137
Зарегистрирован: Чт Июл 31, 2014 10:31
Откуда: Москва
Репутация: 7 (?)

Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение SManager Вт Мар 03, 2015 14:39

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся.

- Тогда песок просеивай!
Покупайте Smeta.ru и пользуйтесь с удовольствием :)
Аватара пользователя
SManager
Един с Силой
Един с Силой
 
Сообщения: 137
Зарегистрирован: Чт Июл 31, 2014 10:31
Откуда: Москва
Репутация: 7 (?)

Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение arbeiten Ср Мар 11, 2015 17:49

СтройСофт выпустил демо-версию программы Смета.ру :D
Аватара пользователя
 arbeiten
Ветеран форума
Ветеран форума
 
Сообщения: 882
Зарегистрирован: Ср Июл 10, 2013 21:44
Откуда: Москва
Репутация: 11 (?)

Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение Zaharova_L Пн Мар 16, 2015 17:55

Площадь кота

Возле подъезда на тротуаре стоит маленькая машинка неизвестной породы. На капоте лежат кот и кошка. Кошка серая, пушистая с широкими лапами, рысьей мордой и кисточками на ушах. Кот черный с наглыми зелеными глазами. Кошка делает вид, что спит, кот изображает караульного сфинкса. Я их знаю, их тайно кормит консьержка. Вокруг них два чистых пятнышка. Вся остальная машинка в грязных кошачьих следах от асфальта до крыши. Впечатление, что к ним приходили гости и все вместе танцевали групповой степ. Утром посмотрю на реакцию хозяйки автомобильчика. Если следы не смоет ночным дождем.

Коты любят лежать на теплом. Или на холодном, в зависимости от погоды. И я их вполне понимаю. Хорошо когда есть где лежать. Хорошо, когда машин много, а котов мало. Вот возле нашего представительства в Уфе было наоборот. Котов было больше автомобилей. Не по количеству, нет. По площади.

Площадь котов превышала площадь теплых автомашин. Мы снимали цокольный этаж, коты арендовали подвал и наш транспорт. Про площадь котов я говорю не просто так. Численность популяции определить не представлялось возможным ввиду ее постоянного движения, как в плане которождаемости, так и в плане шустрого передвижения и перемешивания друг с другом.

Руководил этим всем тощий наглый кот «сиамского» окраса. Он единственный смело пробирался к нам в контору, выпрашивал у сердобольных сметчиц обеденную сосиску и гордо уходил. Иногда спал на радиаторе водяного отопления, хаотично свесив с него все четыре лапы, голову и хвост. Ему многое позволяли пока он не мяукнул. Его можно понять, его спихнули с батареи, чтоб поставить туда мокрые унты. И лучше бы он молчал.

Приняв кошачий рев за сигнал пожарной тревоги, бухгалтерия в полном составе, эвакуировалась в уличные минус тридцать, позабыв шубы и не успев надеть штаны с начесом под зимние мини-юбки.

В полутьме серверного помещения проснулся системный администратор и с перепугу умудрился выключить главный сервер одной единственной кнопкой, которой сервер выключить нельзя.

- Не кричите, Лев Николаевич, - секретарь генерального заглянула в кабинет шефа, - меня всего пять минут не было, я сейчас еще кофе сварю. Вам помочь?..

Мужественный шеф, единственный из всей конторы не обративший внимание на крик кошачьей души, пытался отряхнуть заказчика, опрокинувшего кофе на галстук и брюки.

Водители побросали домино, выбежали наружу вслед за бухгалтерами, и зачем-то выполнили команды «по машинам» и «заводи».

- Ничего у нас не случилось, - орали в телефонные трубки снабженцы, успокаивая контрагентов, - никакой ядерной войны нет и наверное не будет. Грузите свой цемент и не волнуйтесь.

И только сметчики ничего не предприняли, прикованные к своим столам иерихонским гласом дьявольского кота.

За это его выгнали. Может это было не справедливо, но это было правильно. «Безопасность персонала прежде всего», - сказал шеф, и кота перестали пускать вовнутрь.

Следующим днем, согнав с капота «бухгалтерской» Газели неизвестно как там державшихся четырех котов, водитель повез главного бухгалтера в банк.

По дороге он долго прислушивался к ровному шуму мотора и наконец сказал:

- Профилактику надо делать, Лилия Кутовна, что-то там воет и царапает внутри. Ищите подмену, а я завтра в гараж поеду сцепление смотреть.

- Сцепление вам месяц назад меняли, Павел, - проворчала главбух, - вы не выдерживаете межремонтные сроки.

На обратной дороге под капотом выло уже так громко, что поездка в гараж была согласована, несмотря на регламенты и сроки.

Подъехав к конторе, водитель проводил главного бухгалтера до дверей и обернулся. От его машины явно доносился тихий неровный звук работающего двигателя. Он точно помнил, что выключил зажигание. Он удивился. Подошел к машине и поднял капот. В свободном пространстве моторного отсека. В районе аккумуляторной батареи и воздушного фильтра. Держась всеми четырьмя лапами за невидимые глазу неровности металла. В позе «жить захочешь, и не так раскорячишься». Висел сиамский кот. И рычал. Глаза его сверкали. Рык был грозен.

- Брысь, - испугано сказал водитель и зачем-то погрозил коту пальцем, - пошел отсюда.

Кот не сдвинулся с места, но сменил тон рычания на более утробный.

- Кыс-кыс, - водитель решил взять лаской, - уйди, а? И протянул к коту руку. Не отрывая лап кот клацнул зубами в миллиметре от указательного пальца.

Придется веником, полумал водитель и ушел просить веник у уборщицы. После недолгой торговли они сошлись на полуавтоматической турецкой швабре, обещании «показать кота» и вышли на улицу. Кота уже не было.

Еще через день они опять поехали в банк. Отъехав метров десять от дверей. Водитель пробурчал, что-то похожее на «чем черт не шутит», остановился, вышел и открыл капот. Кот был на месте.

- Иди уж в кабину, сволочь, - неожиданно для себя сказал водитель и приоткрыл дверь. С тех пор они ездили вместе.

Всю зиму. Весной кот ушел
Аватара пользователя
Zaharova_L
Активный участник
Активный участник
 
Сообщения: 446
Зарегистрирован: Чт Авг 15, 2013 15:02
Откуда: Москва
Репутация: 2 (?)

Re: Просто анекдоты. Обо всём

Сообщение Garin Чт Мар 19, 2015 16:35

Борис был кот не из пугливых но даже он сумел понять на берцы под любым предлогом не ссать
Аватара пользователя
 Garin
Активный участник
Активный участник
 
Сообщения: 293
Зарегистрирован: Пн Мар 17, 2008 11:41
Откуда: Москва
Репутация: 0 (?)

Пред.След.


Вернуться

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0




© 1995-2019 Группа компаний «СтройСофт»