Студенческие истории

**sallerman** Ср Апр 25, 2007 13:58

Студенческие истории

---=== #1 ===---

"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки, по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут-потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!". Говорят, в ту ночь пьянка была грандиозная!"

---=== #2 ===---

Учился я тогда еще на курсе втором (я правда еще и счас учусь)
Ну так вот - в нашей группе был один пацанчик по фамилии Косяк (его даже на первом курсе за такую фамилию старостой сделали, впоследствии быстро об этом пожалели).
И это самый пацанчик постоянно занимался постоянной фигней - ничего не делал, а только мешал преподам.
И вот сидим мы на экономике, а читает ее молодая преподша. Ну и она Косяку уже не один раз делала замечания и вот ей это все порядком надоело и она его выгоняет из аудитории и так на него осерчала, что без допуска из деканата она его не пустит. Выгнала же довольная. А шум все равно остался.
Ну и тут преподша становится в ораторскую позу (руки на поясе, одна нога чуть вперед и ею же стучит) и произносит незабываему фразу: "Ну кто следующий пойдет за "косяком" в деканат?. Секундное молчание и выкрик из аудитории: "А что, там есть?" ... дикий гогот аудитории ... препод так и не поняла, в чем была ее ошибка ))

P.S. Если понравились, еще есть парочка.

Ваша реклама

**Valentina** Пн Июл 02, 2007 16:40

Жуткая какая первая история :lol:

**opal** Пн Июл 09, 2007 16:37

---=== #1 ===---

:lol:

**ОльгаKHV** Чт Май 15, 2008 9:52

---=== #2 ===---
Я плачу! :lol:

**Боря** Чт Май 15, 2008 15:58

уважаемый sallerman. искренне прошу Вас поведать еще какие-нибудь байки такого же формата. дюже они настроение поднимают
спасибо!

**РоманМ** Пн Мар 16, 2009 14:09

жжет паря!! респект

**Дояна** Вт Июн 08, 2010 13:55

а можно еще парочку)))

**Странник** Чт Янв 13, 2011 19:38

и я хочу ещё парочку.

**OlegK** Вт Июн 28, 2011 16:12

Соавтор
Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…
Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.
А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.
Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том - конец.
Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В. Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.
Я же говорю, мудрый был.

**Шуруп** Ср Июн 29, 2011 10:56

Навеяло предыдущим постом, да почистят меня модераторы! Хотя в отличии от предыдущего автора историю явлю реальную, из личного, так сказать опыта.

Военная Инженерно-Космическая (а тогда еще и Краснознаменная) Академия им. А.Ф.Можайского курсы сметчиков. Физику нам преподавал человек и известной всем школьникам фамилией - Рымкевич. Только наш "Рым" был П.П. (ПалПалыч), а одноименный задачник для школьников придумали его отец с братом П.А. и А.П. Рымкевичи соответственно. Но и наш персонажем был крайне неординарным, если не экстравагантным. Любимой фразой была: "Существуют всего две физики - Ньютона и Эйнштейна, но я не согласен с обоими". Курсантов (специальности) он делил на тех, кому физика нужна продажа smeta.ru и кому не нужна. Те кто по его мнению учился на специальность, овладение которой требовало знания законов физики, могли надеяться на экзамене только на 3 и ну в оооооочень редких случаях на 4. Цитата: "На 5 физику не знает ни кто, на 4 я, остальные может быть на 3". Я же учился на программиста (инженер-математик) и таких он он видимо относя к недочеловекам на экзаменах только что не игнорировал. Таким как я на экзаменах аттестация сметчиков "Рым" ставил оценки следующим образом 3 - всем, 4 если ответил хоть что-то, 5 если приносил "Реферат". Рефератом у нас называлась бутылка водки - ПалПалыч заложить за воротник был большой любитель. Причем написать "Реферат" для пятерки было мало, надо было еще угадать с темой. Правильную тему всегда узнавали у того курса, кто первый сдавал экзамен в эту сессию. Дело в том, что в одну он сессию "отлично" ставил только за "Black Death", а через полгода "Black Death" тянул только на "хорошо", "отличной" же темой считался "SmirnoFF".

На одной из сессий решили мы повысить шансы всей нашей группы на хорошие оценки и полагающийся профессору графин наполнили вместо воды излюбленным напитком П.П. - водкой ноутбук в подарок. До нас такой эксперимент не проводился, так что игра была на грани фола, за это легко бы вышибли из академии. Сели готовиться, через 15 минут ПалПалыч откупоривает графин ... наполняет стакан ... опорожняет его ... обводит аудиторию взглядом ... и как пуля вылетает за дверь. Все, у всех только одна мысль - полетел докладывать начальству факультета. Командир группы орет "Быстро меняем!" и через 3 минуты графин с чистейшей водой и полнейшим отсутствием запаха стоит на столе ... продолжаем отвечать на вопросы, судорожно решая куда подавать документы...
Через 15 минут дверь открывается, в нее тихонько проходит "Рым" со своим портфельчиком в руках, усаживается за стол, достает из портфеля пару бутербродов ... и спокойно наполняет еще один стакан ... Тут надо было видеть лицо нашего командира группы, его лицо из обычно красного стало пурпурным и с невнятным лепетанием, что-то типа "ПалПалыч, щас все исправим" он кинул такой взор на дежурного, что через 5 минут графин снова радовал профессора содержимым. Сдали успешно.

**Комп Дед** Ср Июн 29, 2011 14:03

А мы, оказывается, однокашники. Правда, в Можайке я учился уже в более зрелом возрасте, и не на "курсах сметчиков", а на офицерских, но два месяца этой учебы оставили незабываемые воспоминания...

**Mikle** Вт Июл 05, 2011 19:31

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

**Карташов** Чт Апр 19, 2012 20:36

Да, здорово. Но у мне никогда так не везло, к сожалению.

**detount** Ср Авг 01, 2012 11:18

Вот бы и мне так повезло бы)
Но история (последняя) всё равно смешная)))