Анекдоты от строителей

Юмор, истории, шутки, розыгрыши...

Модератор: Модераторы




Сообщение DeadMan Пн Дек 29, 2008 14:05

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес... Только, Мариьиванна, это все равно не честно - вы туза из рукава достали!
- Так ведь разве с вас по-другому деньги на ремонт школы соберешь...
Аватара пользователя
 DeadMan
Актив
Актив
 
Сообщения: 36
Зарегистрирован: Ср Окт 22, 2008 8:29
Откуда: Московская обл.
Репутация: 1 (?)

Ваша реклама

google adsense
Группа компаний «СтройСофт»
Зарегистрирован: Чт Авг 22, 2002 11:06

Откуда: Москва

Сообщение paula Пт Фев 13, 2009 16:17

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Аватара пользователя
paula
Актив
Актив
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Чт Дек 15, 2005 11:51
Откуда: Москва
Репутация: 0 (?)

Сообщение promixstroy Чт Мар 05, 2009 21:29

... строительный юмор, как в армии ... то плачешь, то смеёшься... :D
Аватара пользователя
 promixstroy
Новенький
Новенький
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Чт Мар 05, 2009 21:25
Откуда: Нижегородская (Горьковская)
Репутация: 0 (?)

Сообщение Светлана Пт Мар 20, 2009 10:36

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
Извилины должны быть кривыми, а руки прямыми, но не наоборот.
Аватара пользователя
Светлана
Активный участник
Активный участник
 
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Пн Дек 19, 2005 13:14
Откуда: Москва
Репутация: 13 (?)

Сообщение Шут Вт Мар 24, 2009 11:46

- Ты конь?
- Конь!
- А чего приперся?
- Я у вас еще не валялся!
Аватара пользователя
 Шут
Един с Силой
Един с Силой
 
Сообщения: 85
Зарегистрирован: Вт Апр 12, 2005 18:22
Откуда: Москва
Репутация: 2 (?)

Правдивая история

Сообщение ИванPRO Вт Мар 24, 2009 16:30

«У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ».
:lol:
Аватара пользователя
 ИванPRO
Новенький
Новенький
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Вт Окт 30, 2007 17:24
Откуда: Москва
Репутация: 0 (?)

Сообщение Комп Дед Пн Май 04, 2009 10:07

yowap писал(а):В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть?
....!

Решили публиковать анекдоты в цикле ?! ( http://forum.smeta.ru/viewtopic.php?t=168 ) :roll:
Аватара пользователя
 Комп Дед
Старейшина форума
Старейшина форума
 
Сообщения: 2169
Зарегистрирован: Ср Фев 04, 2004 12:57
Откуда: СтройСофт
Репутация: 43 (?)

Re: Анекдоты от строителей

Сообщение petravde Пт Окт 22, 2010 12:15

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, <удалено модератором> нажрался? Не переменного, а постоянного!
Аватара пользователя
 petravde
Новенький
Новенький
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пт Окт 22, 2010 12:06
Откуда: Бурятия
Репутация: 0 (?)

Re: Анекдоты от строителей

Сообщение arhmac Пн Июн 20, 2011 19:42

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Аватара пользователя
 arhmac
Новенький
Новенький
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пн Июн 20, 2011 19:37
Откуда: Башкортостан(Башкирия)
Репутация: 0 (?)

Re: Анекдоты от строителей

Сообщение Комп Дед Вт Июн 21, 2011 15:40

Раз этов разделе "анекдоты от строителей" , то в предложениях еще должна быть как минимум малярша . :)
Аватара пользователя
 Комп Дед
Старейшина форума
Старейшина форума
 
Сообщения: 2169
Зарегистрирован: Ср Фев 04, 2004 12:57
Откуда: СтройСофт
Репутация: 43 (?)

Re: Анекдоты от строителей

Сообщение Zaharova_L Чт Апр 23, 2015 23:46

Жизнь строителя..

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого
дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали
12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли?
Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет
компания "ххх" С чувством выполненного долга играем
в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и
позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича,
не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить
несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными
туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует
именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его
коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья.
В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в
разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи
и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему,
что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно,
описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал
Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания
внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные
ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это
уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.
Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только
дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме
изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал,
что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что
он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству
точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул
при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает,чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет,
что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная
функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал,
что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей
и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть
в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у
нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова
доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива
нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом.
Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так
что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем,
что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4
метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они
строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не
подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.
Аватара пользователя
Zaharova_L
Активный участник
Активный участник
 
Сообщения: 410
Зарегистрирован: Чт Авг 15, 2013 15:02
Откуда: Москва
Репутация: 2 (?)

Re: Анекдоты от строителей

Сообщение jossy Вт Июл 14, 2015 10:42

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?


- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.
Аватара пользователя
jossy
Новенький
Новенький
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: Вт Июл 14, 2015 10:17
Откуда: Московская обл.
Репутация: 0 (?)

Re: Анекдоты от строителей

Сообщение Momento-Mori Ср Сен 09, 2015 11:47

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
Аватара пользователя
Momento-Mori
Новенький
Новенький
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: Ср Сен 09, 2015 11:22
Откуда: Москва
Репутация: 1 (?)

Re: Анекдоты от строителей

Сообщение tehkons170 Пн Ноя 23, 2015 13:36

Из жизни .....

помогите, мне срочно нужно исключить нр и сп из стоимости материалов :oops:
Аватара пользователя
tehkons170
Един с Силой
Един с Силой
 
Сообщения: 184
Зарегистрирован: Ср Сен 17, 2014 13:17
Откуда: Москва
Репутация: 1 (?)

Пред.


Вернуться

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0




© 1995-2019 Группа компаний «СтройСофт»