Приколы не по теме)

**Krista** Вт Апр 20, 2010 14:19

http://akham.livejournal.com/33651.html смешная переписка с заказчиком

Ролик из Городка приколол "Декларация о доходах"

прикольная реклама пепси

Ваша реклама

**maksimus** Ср Апр 21, 2010 15:44

Krista писал(а):http://akham.livejournal.com/33651.html смешная переписка с заказчиком

Вышеуказанная ссылка непрохондже... («этот журнал был временно приостановлен»)

P.S. А вот про пепси кульно

**maksimus** Пт Июн 25, 2010 12:46

Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

**Иринка Лях** Ср Дек 22, 2010 23:56

Почитала, посмотрела и посмеялась от души.

**nnuser** Чт Дек 23, 2010 15:09

ухаха

**suprman** Пт Дек 24, 2010 9:11

Селекция в чистом виде

**Странник** Чт Янв 13, 2011 19:37

Вот так приколы.

**maksimus** Ср Янв 19, 2011 12:46

Куча фактов о Линусе Торвальдсе
(создатель свободной операционной системы «Линукс»)

Линус Торвальдс начал использвать GNOME , восстановив тем самым Баланс Оконных Окружений, нарушенный переходом Qt в расово верную LGPL ;
Линус Торвальдс может запустить kill -9 и убить Чака Норриса
Линус Торвальдс не умирает, он просто возвращает 0;
Первой программой Линуса Торвальдса стал Искусственный Интеллект;
Линус Торвальдс умеет делить на ноль;
Линус Торвальдс умеет патчить KDE2 под FreeBSD;
Линус Торвальдс уже запускал Линукс на своих швейной машинке и тостере;
Линус Торвальдс не получает сообщений об ошибках;
Теория вероятности не существует, а есть список событий, которым Линус Торвальдс позволил происходить;
Линус Торвальдс не спит — он хачит мысленно получает MD5-хешсумму вселенной;
Линус Торвальдс служил в армии;
Линус Торвальдс сёрфит в web исключительно с помощью netcat и только через банкоматы на улицах;
Линус Торвальдс играет в 3D-игры, мысленно выполняя их исходные коды в реальном времени;
Линус Торвальдс создал Красную Пилюлю; теперь Морфеус всем пытается её впарить;
Линус Торвальдс никогда не учился в Хельсинкском Университете, это Хельсинкский Университет учился в Линусе Торвальдсе;
Линус Торвальдс однажды разработал настолько хороший язык программирования, что Python выглядел рядом с ним стопкой перфокарт;
Линус Торвальдс не испытывает потребности загружаться;
Линус Торвальдс действителен, если не обьявлен целым;
Линус Торвальдс не нажимает кнопку слива в сортире. Он просто говорит: make clean;
Линус Торвальдс не страдает зависимостями;
Линус Торвальдс может мельком взглянуть на ваш десктоп и назвать каждый посещенный вами порно-сайт. За последние 10 лет;
Когда Линус Торвальдс всё-таки спит — он спит с нунчаками;Ooops, это о Чаке Норрисе…
Линус Торвальдс мог бы обогатиться, просто установив себе права администратора на ваш банковский счет. Такой легкий способ для него неинтересен;
Линус Торвальдс никогда не читает man, он читает god;
Линус Торвальдс может выйти из бесконечного цикла за 5 секунд… мысленно в любой момент процессорного времени (мысленно «break») — просто ему нравятся бесконечности;
Линус Торвальдс не носит больше очки не потому что прошёл лазерную хирургию глаз, а потому что исправил свой xorg.conf;
Линус Торвальдс может устанавливать nice ниже чем ?20;
Линус Торвальдс может себе позволить не монтировать свои устройства;
Линус Торвальдс не отлаживает свои программы. Они безупречны;
Линус Торвальдс может установить Линукс даже на дохлого барсука;
Линус Торвальдс не создает резервных копий. Он просто загружает свои файлы и весь мир зеркалирует их;
Линус Торвальдс давно захватил мир. Microsoft — всего лишь прикрытие, чтобы никто не подозревал тихого финского программиста;
Линус Торвальдс уже давно имеет Линукс 3.0. Он не выпускает его для нагнетания страстей;
Линус Торвальдс не разрабатывал Линукс запускаемым на 386, это Intel разрабатывали 386 чтобы запускать Линукс;
Линус Торвальдс не волнуется о патентах Microsoft, он просто в своё время наберёт: 'mv /tmp/ms /dev/null', и всё;
Линус Торвальдс всегда имеет больше привилегий, нежели любой root;
Линус Торвальдс — эксперт в размножении пингвинов;
На клавиатуре Линуса Торвальдса всего две клавиши: 0 и 1;
На компьютере Линуса Торвальдса есть /dev/everything, откуда он может читать то, что другие отправляют в /dev/null
Линус Торвальдс пересадил Чака Норриса на Линукс.
Линус Торвальдс женат на многократной чемпионке Финляндии по карате.
Линус Торвальдс написал ядро Windows Vista чтобы приблизить вендекапец.
Во время рождения Линус Торвальдс сам монтировал себе руки и ноги.
Линус Торвальдс помнит, что мозжечок Вассермана — универсальный бэкап-сервер. Поэтому когда-то подсадил того на Mandriv’у.
Когда Линусу Торвальдсу скучно, он роняет Сервер Пентагона и Белого Дома. При помощи всё того же уличного банкомата.

**РозаЛюксембург** Пт Мар 18, 2011 10:56

Заходим на сайт, одной небезызвестной конторы ссылка, вверху стаья по день рожденья, жмем ПОДРОБНЕЕ - читаем, пропитываемся гордостью и преисполняемся надеждой, а потом как бы невзначай жмем на картинку слева ... :lol:

**Шуруп** Вт Мар 22, 2011 14:55

Ооопс, программисты поприкалывались. Удалим! :oops:

**Шуруп** Вт Июл 19, 2011 14:15

Бодибилдеры, это тоже строители и как у любого строителя у них бывают проблемы с определением объемов сыпучих веществ.
http://forum.ironman.ru/index.php?topic=137624.0

**maksimus** Пт Окт 21, 2011 9:35

Как-то на полянке, где должно было состояться общение Путина и Кучмы с прессой, охранник обнаружил сухой пенек, о который могли споткнуться президенты. Чтобы обратить на пенек высочайшее внимание, вставил в него розу. Путин и Кучма не споткнулись, но остановились в изумлении от чуда природы: как из сухого пенька выросла роскошная роза?

Отдыхая с дедом в Сочи, внуки главного идеолога КПСС Михаила Суслова захотели пойти на рынок. Его стали «зачищать»: вместо торговцев за прилавки встали местные опера. Внуки подошли к персикам. «Торговец», изображая радушие, развел руки в стороны, и внуки увидели пистолет. Они заорали и рванули к выходу.

На отдыхе в Сочи дряхлеющий уже Брежнев зашел в магазин глянуть, чем народ питается. И захотелось ему докторской колбасы. Он купил, а охрана ее припрятала - нельзя генсеку есть непроверенную пищу. Вспоминают, что Брежнев потом несколько дней искал свою колбасу и ругал охранников, решив, что они ее потеряли или съели

Как-то во время катания Путина на лыжах на крыше одного из зданий местными чекистами был замечен снеговик. Стоял себе, а потом пошел... У них чуть крыша не поехала. Здание было не в их ведении, но они связались по рации с руководством. Им приказали не дергаться. Оказалось, снеговиком прикинулся снайпер

**maksimus** Пн Дек 12, 2011 12:31

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.

Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!

**Шуруп** Чт Янв 19, 2012 9:48

Вот такие вот прикольные политики.
"Я передумал передумывать"

**guronch** Ср Янв 25, 2012 14:35

Шуруп писал(а):Вот такие вот прикольные политики.
"Я передумал передумывать"

))))))) конкретно ))придумывают