Анекдоты от строителей

Юмор, истории, шутки, розыгрыши...

Модератор: Модераторы




Сообщение Евгений Краснодар Вт Ноя 29, 2005 8:45

В связи с обрушением дома в Санкт-Питербурге, Аль-Каида прекратила вербовку пилотов и срочно приглашает в свои ряды питерских строителей.
Аватара пользователя
 Евгений Краснодар
Активный участник
Активный участник
 
Сообщения: 231
Зарегистрирован: Ср Сен 15, 2004 15:02
Откуда: Краснодар
Репутация: 0 (?)

Ваша реклама

google adsense
Группа компаний «СтройСофт»
Зарегистрирован: Чт Авг 22, 2002 11:06

Откуда: Москва

Сообщение Евгений Краснодар Вт Ноя 29, 2005 8:58

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
Автор пока неизвестен

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Аватара пользователя
 Евгений Краснодар
Активный участник
Активный участник
 
Сообщения: 231
Зарегистрирован: Ср Сен 15, 2004 15:02
Откуда: Краснодар
Репутация: 0 (?)

Сообщение МФ Ср Ноя 30, 2005 10:31

Супер!
Но особо грамотные мне сразу сказали, что без ключа зажигания бибикать и уровень бензина показывать машина не будет :shock:
Аватара пользователя
 МФ
Актив
Актив
 
Сообщения: 76
Зарегистрирован: Вт Апр 13, 2004 9:50
Откуда: другой регион...
Репутация: 0 (?)

Сообщение Сергей Ср Ноя 30, 2005 11:57

бибикать будет
уровень бензина - не покажет
Бескоровайный Сергей
ООО НПФ "ЦЭЦС"
г. Краснодар
Аватара пользователя
 Сергей
Активный участник
Активный участник
 
Сообщения: 134
Зарегистрирован: Пн Фев 02, 2004 19:01
Откуда: Краснодарский край
Репутация: 0 (?)

Сообщение Евгений Краснодар Ср Ноя 30, 2005 13:22

Это смотря какая машина
Аватара пользователя
 Евгений Краснодар
Активный участник
Активный участник
 
Сообщения: 231
Зарегистрирован: Ср Сен 15, 2004 15:02
Откуда: Краснодар
Репутация: 0 (?)

Сообщение Комп Дед Вт Дек 27, 2005 15:57

Среди прорабов одна баба.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит толпа курящих мужиков (и среди них симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...
Аватара пользователя
 Комп Дед
Старейшина форума
Старейшина форума
 
Сообщения: 2169
Зарегистрирован: Ср Фев 04, 2004 12:57
Откуда: СтройСофт
Репутация: 43 (?)

Сообщение МФ Чт Дек 29, 2005 10:32

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!
Аватара пользователя
 МФ
Актив
Актив
 
Сообщения: 76
Зарегистрирован: Вт Апр 13, 2004 9:50
Откуда: другой регион...
Репутация: 0 (?)

Сообщение paula Пн Янв 23, 2006 13:27

Вoвoчка пpoвинился в шкoле. Диpектop егo к себе вызвал, дал кpаски ведpo и гoвopит:
- Вoт, Вoвoчка, за этo ты дoлжен бyдешь пoкpасить все oкна на тpетьем этаже.
Вoвoчка yшел. Вoзвpащается чеpез час.
- Иван Петpoвич, а pамы кpасить?
Аватара пользователя
paula
Актив
Актив
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: Чт Дек 15, 2005 11:51
Откуда: Москва
Репутация: 0 (?)

Сообщение Евгений Краснодар Пт Янв 27, 2006 8:53

Идёт в институте лекция по технике безопасности. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Аватара пользователя
 Евгений Краснодар
Активный участник
Активный участник
 
Сообщения: 231
Зарегистрирован: Ср Сен 15, 2004 15:02
Откуда: Краснодар
Репутация: 0 (?)

Сообщение дядя Леша Вт Апр 25, 2006 23:33

- Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу?
- Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы здоровая конкуренция.
Аватара пользователя
дядя Леша
Актив
Актив
 
Сообщения: 39
Зарегистрирован: Пн Дек 19, 2005 0:33
Репутация: 0 (?)

Сообщение Комп Дед Чт Апр 27, 2006 12:21

Ну, Вы ,блин, дядя Леша, даете ! :)
Аватара пользователя
 Комп Дед
Старейшина форума
Старейшина форума
 
Сообщения: 2169
Зарегистрирован: Ср Фев 04, 2004 12:57
Откуда: СтройСофт
Репутация: 43 (?)

Сообщение Олька Пн Авг 28, 2006 14:27

Экскурсия в горном ущелье. Гид:"За этим выступом открывается прекрасный вид на водопад, но пройти и посмотреть мы несможем - очень опасно. Кто сорвется вниз - обратите внимание налево."
Аватара пользователя
Олька
Новенький
Новенький
 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: Пт Авг 25, 2006 12:34
Откуда: Самара
Репутация: 0 (?)

Сообщение дядя Леша Пн Авг 28, 2006 23:02

:shock: :)
Аватара пользователя
дядя Леша
Актив
Актив
 
Сообщения: 39
Зарегистрирован: Пн Дек 19, 2005 0:33
Репутация: 0 (?)

Сообщение Комп Дед Пн Янв 29, 2007 15:36

Прораб на стройке :
- Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите, что так и надо...
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг... обрушивается пол-здания. Один рабочий смотрит на часы и говорит:
- О! 12.35... Точно по графику!
Аватара пользователя
 Комп Дед
Старейшина форума
Старейшина форума
 
Сообщения: 2169
Зарегистрирован: Ср Фев 04, 2004 12:57
Откуда: СтройСофт
Репутация: 43 (?)

Сообщение Комп Дед Пн Янв 29, 2007 15:37

У стpоителя интеpесуются:
- Сколько вас тут pаботает?
- С пpоpабом - человек десять.
- А без пpоpаба, стало быть, девять?
- Hе-е-е! Без пpоpаба вообще никто не pаботает!
Аватара пользователя
 Комп Дед
Старейшина форума
Старейшина форума
 
Сообщения: 2169
Зарегистрирован: Ср Фев 04, 2004 12:57
Откуда: СтройСофт
Репутация: 43 (?)

Пред.След.


Вернуться

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0




© 1995-2019 Группа компаний «СтройСофт»